De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Pato Donald | |||
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| Nacimiento | Antes de 1989 y despues de 1999 | ||
| Muerte | Magos Vudu, Chamanes, Brujos, Profesores de Quimica aseguran que acabara muerto en la reconstrucción del pentagono (2012) | ||
| Cargo | Presidente de Finlandia | ||
| Ideología | Comunista | ||
| Nacionalidad | EEUU | ||
| Cónyuge | Casado con Osama, Obama, Bush y Chuck | ||
| Dinastía | Anseriformes vietnamitas | ||
| Notas | Actualmente en paradero desconocido... | ||
«Cuackcuakaaaaaaaaacuackacuackkeacuaka»
~ El Pato Donald teniendo una charla muy seria con sus sobrinos luego de que ellos los insultaron al no entender su forma de hablar
Para empezar, el pato Donald, nacido en el Ochorrocientos antes de Calvo Sotelo y actual Presidente de Finlandia, es un "pato" que tiene 489 años y todavía no aprendió a hablar. Es hermano de Bud Spencer, lo cual ya impone, pero tuvo una infancia conflictiva, descarriose de su familia y convirtiese en un famoso cacique comunista y drogadicto, que quedará marcado en el recuerdo de sus seguidores por sus discursos en los que se entendía todo francamente bien mientras se tomaba un vaso de agua, y los conceptos e ideales comunistas que quedaban marcados al "rojo" vivo en sus corazones y estómagos.
Donald es un comunista puro de espíritu, tan ingenuo que cree que puede aplicar el comunismo, acabar con la diferencia de clases y que todos sean iguales tal y como predica.
Los discursos de Donald llenaban plazas, glorietas y vías pecuarias. Más adelante, con la obediencia sumisa de la masa asegurada, el Pato Donald lideró un golpe de Estado en la República de Taiwán, derrotando al Congreso formado por veteranos superninjas mutantes de las luces rojas de la muerte, gracias al apoyo de la masa a la que emborregó con sus discursos. Este ejército improvisado se llamaba Borreguista, y se dedicaba a incendiar contenedores y a reventar escaparates de forma muy inteligente, con tal efectividad, que la capital Taipei cayó en menos de un día ante tal ataque táctico. En esa época fue cuando fundó Vale Music
Pero Bud Spencer no estaba dispuesto a permitir que su hermano bastardo se declarara enemigo de las naciones frikis y envió a uno de sus más fieles colaboradores, Adam West, el genuino Batman a derrotar a los Borreguistas. Estos contraatacaron con cócteles molotov e incendiando autobuses, y West se vio derrotado ante tal ataque. Contra el ingenio táctico Mortadelo y Filemon acordaron un ataque masivo con wombats que arrasaron Taiwán y liberaron a los Congresistas, quienes en un hábil movimiento liderados por el Viceministro de Agricultura, derrocaron al Pato Donald. Donald matará a todo que se interponga en su camino.
Hoy en dia esta refriega es mas conocida como la "Batalla del Pato a la Orange", que se suele celebrar en la sede de la TIA de Irlanda del Suroeste, normalmente el dia de Pentecostés, a eso de las cuatro y cuarto de la tarde. Años después de lo acaecido en el Taiwán, Mortadelo y Filemon agarraron al Super de la pechera, le metieron dos granadas de mano en la entrepierna del pantalón, y de la explosión el Super acabó colgado de la punta de la torre Infiel, allá por Flandes. Ahora son buscados por la infanteria prusiana y los caballeros togados de Cuenca y bla, bla, bla
Este intentó huir por las catacumbas, pero fue derrotado en última instancia por Chiquito de la Calzada tras un cruento combate, e interrogado. Descubriose que Donald trabajaba para el siniestro Christopher Lambert, y se arrepintió y fue perdonado y juzgado por crímenes contra la humanidad. En ese juicio fue acusado de genocidios, secuestros, malversación de fondos y que se tiró un peo el muy guarro.
El Pato Donald se arrepintió tanto que salio de prisión(bajo libertad condicional),intentó ganarse a la población de nuevo,primero fue profesor de Aritmetica, pero fue un fracaso los estudiantes no soportaban que el los escupiera constantemente,luego ingreso al FBI, hasi reuniendo información para su nuevo golpe, formando un nuevo ejército Borreguista para acabar con Christopher Lambert y hacerse con su poder. Se retiró rápidamente para organizarse, y cuenta con una red de espionaje mundial tridimensional. Su paradero era desconocido, hasta que fundó Google.
El gobierno de Duck Landia, al enterarse de su caida, le ofrecio la presidencia homosexual honorifica, la cual acepto con la condicion de que cambiasen el nombre a Finlandia y tambien que se le dejase en paz durante el resto de su vida. Después de todo esto y del fracaso de varios pequeños planes comunistas secretos que tuvo despúes, el pato Donald, desesperado, sufrió un gran cambio en su equilibrio psicologico, llevandole a confundir el comunismo con dominar el mundo y a crear Google.
Actualmente sale muy poco de la sede de google en el valle de la silicona, donde tiene una gran pantalla donde controla todo lo que espia con google earth y google search.El dinero recaudado secretamente por Google(así es! google se roba el dinero secretamente de nuestros ordenadores,y si nuestro ordenador no tiene dinero,quedamos automáticamente debiendo 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 petrodólares[1] a la compañía,es utilizado para revivir a Lenin y a Walt Disney para que se unan a su causa y levantar de nuevo la Unión Soviética.
El en la cima del mundo,despues de la resurrección de Walt Disney, Fue contratado para divertir niños en Estados Unidos a cambio de seguridad. El frustrado por todo, no le quedo mas que rebajarse a ser el esclavo sexual de Walt Disney. Por eso, el tiene esa voz tan extraña.
Antes de una violación Donald intimida a su presa.
Donald tiene amigos a los que invita a raptar niños chinos.
El puede ser Donald
Donald chupando el culo a Hitler saludando al "Führer"
Donald escuchando a la acusación por sus crímenes de guerra, tratando de imitar a Urkel y su: ¿He sido yo?
El comandante Guevara Donald, incitando al Viet Cong.
El Pato Dolan, Gemelo malvado de El Pato Donald.
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